Desidero la mia ragazza posseduta da altri

(23/04/2008 - 12.22)

Ho 30 anni, sono fidanzato da un po’ di anni con una ragazza bellissima di 26. Il nostro rapporto è un po’ burrascoso, ma questo non ci impedisce di continuare a stare insieme. Facciamo spesso l'amore, magari con cenette ecc... Spesso mi eccito a pensarla con altri uomini anche di colore in varie situazioni. Le do vari imput per farmi raccontare cosa farebbe se si trovasse in queste situazioni (sia mentre facciamo l'amore sia con sms). Da cosa possono derivare questi miei pensieri? Cosa possono voler dire? Grazie.

Lettera non firmata

La parafilia o perversione è un termine che indica un insieme di manifestazioni della sessualità umana, caratterizzate dall'eccitazione sessuale provocata da oggetti, comportamenti o situazioni riconosciute genericamente come devianti o in ogni caso non direttamente connesse alle finalità riproduttive tipiche del sesso tradizionale. Purtroppo l’accezione che il termine assume nell’immaginario collettivo risente sempre della morale sottostante. Detto questo ci tengo a sottolineare che le sue fantasie non sono perverse fino a che queste facciano parte di un comportamento sessuale variegato. Tuttavia quando l’attuazione di queste divengono l’unico modo per provare eccitazione e raggiungere l’orgasmo, allora queste sue fantasie rientrano nella definizione. La sua fantasia non ricade in nessuna delle categorie correntemente utilizzate, pertanto se lei è interessato ad approfondirne il significato, potrebbe rivolgersi ad uno/a psicologa per qualche colloquio. Un caro saluto

Dott. M. Mariani

Desideriamo una vecchiaia serena per nostra mamma!

(20/03/2008 - 16.44)

Mi rivolgo a voi nella speranza di poter avere qualche informazione utile. Mia madre ha 62 anni, è autosufficiente, ma è una persona che pur vivendo attualmente da sola ha molte difficoltà per lo più psicologiche ad affrontare la vita in genere. Da quando si è separata, dal 1989, noi figli l'abbiamo sempre sostenuta nei vari momenti difficili, sostenuta nel tunnel dell'alcolismo (ha avuto due ricoveri in comunità) e in tutte le difficoltà quotidiane a volte anche "banali" che ha incontrato e che incontra. Probabilmente oggi ha perso per l'ennesima volta il suo posto di lavoro. Non sappiamo più cosa fare: anche la nostra vita risente di questa situazione e non siamo più sereni. Esiste qualche struttura che possa accogliere mia madre pur essendo relativamente giovane e che possa essere per lei da stimolo per andare incontro ad una vecchiaia più tranquilla? È difficile spiegare tutta una vita in poche righe. Spero possiate aiutarci. Cordiali saluti.

Tracey G.

Carissima Tracey, come forse già sa, la legge Basaglia nel 1978 ha di fatto chiuso quelle strutture che nate per curare disturbi psichiatrici erano divenuti manicomi. La legislatura italiana prevede in sostituzione a quelle strutture ospedaliere le comunità terapeutiche ed i centri diurni, gestiti dai dipartimenti di salute mentale. Le dipendenza da alcol come tutte le altre per altro, vengono affrontate con approccio complesso che può andare dal ricovero in comunità dopo un SPDC (servizio psichiatrico di diagnosi e cura) alla presa in carico dei servizi sociali che possono assisterla parzialmente domiciliarmente e seguirla nelle loro strutture per sedute di psicoterapia e riunioni di gruppo. Nelle situazioni che lo permettono la sola frequentazione dei centri diurni è un’altra opzione valida che propone il DSM. Preciso che tutte le strutture menzionate sono gestite dalla ASL di zona mentre SPDC avviene in un reparto psichiatrico di una struttura ospedaliera. In sostanza il servizio sanitario pubblico offre ciò che le ho accennato; per avviare il sistema bisogna presentarsi al pronto soccorso e “lamentare il problema della dipendenza”. Per quanto riguarda il privato potrebbe rivolgersi ai gruppi di self-help come l’anonima alcolisti a cui è riconosciuta la sua fruttuosa attività. Ci sono anche centri privati che combattono questa dipendenza, ma non mi sento di consigliarglieli per non conosco ne il metodo ne l’efficacia del loro lavoro. Naturalmente sono reperibili in rete facendo qualche ricerca.

Dott. M. Mariani

Problemi di coppia dopo la nascita di nostro figlio!

(12/11/2007 - 09.04)

Mi presento, sono Eleonora, ho 26 anni e sono una giovane mamma di un bambino di neonato di circa 9 mesi. Vorrei un consiglio da voi, diciamo che da quando è nato il nostro bebè, sono iniziati i problemi di coppia, sono molto possessiva di mio figlio, e mi dà fastidio se mia suocera lo tiene in braccio più di cinque minuti, o se gli dedica molte attenzioni, ho paura che le rubi a me, nel senso che rubi attenzioni che sono mie da dedicare al bambino, al punto tale che non la tollero più, è sto creando un muro tra me ed i miei suoceri, diciamo sto eliminando il nostro "rapporto", se so che devo andare da loro, cambio umore e non mi sento a mio agio, sto sempre sul chi va là. Questo inevitabilmente crea continui litigi e discussioni tra me e mio marito, perchè invece non ho di questi problemi con i miei genitori e sorelle. Contestualmente l'altro problema è che con la nascita del bambino, si è spento totalmente il desiderio sessuale, non mi va proprio di stare con mio marito, addirittura mi da un fastidio enorme se mi tocca il seno (ho smesso da poco di allattare il bimbo al seno). Vorrei un consiglio da voi, grazie

Eleonora

Cara Eleonora, inevitabilmente quando nasce un bambino la coppia che precedentemente aveva trovato un certo equilibrio si trova a vivere una situazione particolare: trovare una nuova armonia nei rapporti che consenta di integrare il nuovo arrivato con i genitori. Questo processo esige che i due amanti debbano interpretare un ruolo che fino ad allora avevano potuto solo fantasticare: quello di genitori. Da non trascurare che essere genitori non deve escludere il fatto che questi siano ancora amanti, cosa che spesso invece accade. Può capitare nei primi tempi che interpretare questi ruoli sia non proprio facile; il motivo per il quale lei è ai ferri corti con è la suocera potrebbe essere dato dal vederla come un terzo giudicante che non solo la vuol mettere in discussione ma perfino sostituirla. Come lei accennava, contestualmente non sente più il desiderio di stare con suo marito. Si sa che i litigi non fanno bene all’amore e credo che lo stesso valga per voi. Inoltre anche qui mi sorge il dubbio che lei abbia difficoltà ad essere l’amante di suo marito, e la posso capire: presa da mille cose che quando c’è un neonato in casa inevitabilmente si devono fare. Per farle un esempio lampante potrei paragonare la sua situazione a quegli uomini che sono presi dal lavoro e non si dedicano più al partner… ora lei è una mamma a tempo pieno come loro sono dei business man a tempo pieno, proprio come lei questi uomini non hanno voglia di stare con il partner. Ora: questi sono miei pensieri, lei mi ha detto molto poco del suo vissuto, ma sono certo che queste mie divagazioni possano esserle utili per vedere la situazione da un altro punto di vista. Se vuole approfondire ulteriormente l’analisi dei suoi problemi le suggerisco di rivolgersi ad uno psicologo per qualche seduta. In bocca al lupo!

Dott. M. Mariani

Mi sono innamorato perdutamente di una ragazza all'età di 19 anni

(09/11/2007 - 23.08)

Gentile Dottoressa, mi sono innamorato perdutamente di una ragazza all'età di 19 anni, purtroppo non ero corrisposto. A distanza di anni penso ancora a questa ragazza come ad una parte di me, qualcosa di cui sono privo e mi rende incompleto! Adesso ho 30 anni, ho avuto altre ragazze ma senza provare amore. Non capisco perchè ancora oggi per lei farei follie mentre per qualsiasi altra ragazza non farei nulla di più. Purtroppo penso sia un blocco che dovrei superare, ma non vedo alcuna soluzione al problema. Quella ragazza è il massimo ideale e purtroppo ho difficoltà a trovare qualcosa di simile (sono single da 5 anni PER SCELTA!). Sono un ragazzo equilibrato, uno con la testa sul collo, un perenne ottimista ma, nonostante tutto, non riesco a GETTARE VIA questa delusione amorosa o amore non corrisposto. Il problema sta nel fatto che la condizione del single mi piace troppo... forse penserà che non c'è nulla di male ad apprezzare la vita da single! Le rispondo che tale condizione mi impedisce iniziare ma anche di costruire un rapporto duraturo. Mi scuso per la lunghezza del messaggio ma devo aggiungere ancora un particolare: il mio carattere è profondamente mutato dal momento in cui ebbi quella delusione, mi spiego: ero un ragazzaccio... motociclista, ribelle, playboy, sportivo... Dopo quella delusione sono diventato l'esatto opposto di ciò che ero ma pur sempre ricco di interessi. In ambedue le condizioni sono sempre stato deciso e consapevole di ciò che voglio. Sarei lieto di avere un suo giudizio o consiglio. Saluti

LC

Caro LC, ciò che mi racconta purtroppo non è molto perché io mi possa fare un'idea più completa. Quello che posso dirle, parlando in generale, è che questi ideali irraggiungibili che ci si crea in amore hanno un unico scopo pratico: consentire una razionalizzazione, cioè darsi una spiegazione, all'apparenza logica, per spiegare a sé stessi e agli altri delle scelte di vita altrimenti incomprensibili. Provi a rifletterci su. Cari saluti.

Dott.ssa G. Proietti

Aiuto psicologico

(01/11/2007 - 16.34)

Sono divorziata non per colpa mia ed ho incontrato una persona divorziata non per colpa sua. Siamo insieme da 8 anni. Lui, pur volendomi bene, ha un attaccamento fortissimo, confidenziale con la figlia quarantenne, non sposata, non lavoro, vive con la madre risposata. Le due donne hanno un potere molto forte sul mio compagno; loro sanno tutto di lui, cosa fa e dove va, e la figlia si permette di trattarmi male anche davanti a lui senza reazione da parte del mio compagno. La storia è un po' più lunga ma ho cercato di sintetizzare al massimo. Soffro molto di questa situazione. Ultimamente ha venduto una casa, acquistata con i suoi soldi ed intestata alla figlia. Non mi ha fatto partecipe per nulla della vendita della casa pur essendo io molto esperto in questo settore e così via. La figlia è compatita costantemente perchè poverina è sola, non lavora, ha bisogno dello psicologo etc. È possibile vivere in questa situazione, è una situazione normale secondo voi cioè che succede spesso? Come posso vivere con lui e soffrire meno senza arrabbiarmi? Grazie molte.

Luciana

Cara Luciana, quando ci sono dei figli nati da precedenti unioni il rapporto dei due partners non è più 'a due', ma comprende, direttamente o indirettamente, la presenza dei figli. È giusto che sia così, perché ci si può lasciare con il proprio marito o con la propria moglie, ma si rimane genitori per tutta la vita (Lei non parla di figli suoi, ma probabilmente se ve ne fossero avrebbe anche lei, nei loro confronti, lo stesso atteggiamento del suo attuale compagno). Quanto al comportamento scorretto della figlia di lui, è una questione di educazione e di rispetto: qui non c'entrano i sentimenti e non c'entra la psicologia. Se, pensandoci, capisse che in questa unione i lati negativi superano di gran lunga quelli positivi, sta a lei scegliere cosa fare della sua vita. Cari saluti e auguri.

Dott.ssa G. Proietti

Fantasie omosessuali

(11/01/2007 - 12.40)

Gentile dott.ssa, buongiorno. Secondo lei quando fare fantasie omosessuali esprime semplicemente stanchezza del rapporto con il proprio partner eterosessuale e quando è indice di vera e propria omosessualità? Grazie.

Lettera non firmata

Gentilissima, Come ci insegna la psicoanalisi, data una bisessualità di base, che riguarda tutti gli esseri umani, l'orientamento sessuale si costruisce in base alle esperienze vissute, ai modelli familiari ricevuti, agli stimoli provenienti dall'ambiente ecc. Fare fantasie omosessuali non significa esserlo: le fantasie hanno proprio lo scopo di valicare il limite delle esperienze possibili, o realmente desiderabili, per confrontarsi con nuove situazioni, anche se solo nel proprio immaginario. Uno stanco rapporto di coppia, spesso può necessitare del ricorso a stimoli erotici particolari, capaci di aumentare il desiderio, come appunto possono essere le fantasie. Perché vi sia un orientamento sessuale omosessuale tuttavia, il soggetto dovrebbe provare eccitazione sessuale, interesse, attrazione, eventualmente anche innamoramento, per soggetti dello stesso sesso che appartengano alla sua vita reale e non al mondo delle sue fantasie. Cordiali saluti.

Dott.ssa G. Proietti

Soffro di attacchi di panico!

(20/07/2006 - 20.52)

Salve! Sono una ragazza di 21 anni con una vita normale. Ho un fidanzato che mi ama da 5 anni e che amo e una famiglia normale, senza problemi particolari. Da qualche settimana mi sento, però, angosciata anche se durante il giorno è una sensazione che dura pochi attimi. Di notte mi sveglio almeno una volta in preda alle palpitazioni e ho paura che se mi alzo perdo il controllo e compio gesti insensati come il suicidio. Qualche settimana fa ho conosciuto tramite cellulare un ragazzo che mi riempiva di attenzioni e ho pensato che una delle cause possa essere anche lui anche perché il mio fidanzato non sapeva nulla e quindi non lo sento più. All'ospedale mi hanno detto che ho tutti gli esami nella norma (un po’ la pressione bassa ma per il caldo)… sto prendendo una soluzione a base di biancospino e melissa ma non fa più di tanto. Secondo Lei soffro di attacchi di panico anche se entro un quarto d'ora mi tranquillizzo e cmq non ho tutti i sintomi dell'attacco come ad esempio il chiudermi in casa (anzi ho una grande voglia di uscire)? E perché ho così tanta paura del suicidio, anche se so che non farò mai un gesto così estremo? Grazie per la sua attenzione

Lettera non firmata

Ha detto bene: lei è una ragazza 'normale' e non ha problemi particolari. Vivere a volte uno stato di ansia, per qualche preoccupazione intercorrente o a causa di situazioni esterne, fra cui quelle atmosferiche e meteorologiche è del tutto normale. Nella vita è importante non aspettarsi di vivere SEMPRE 'felici e contenti' come nelle favole. La normalità consiste di alti e bassi e di continua ricerca di un equilibrio. Cari saluti.

Dott.ssa G. Proietti

Ho spesso attacchi di panico!

(04/07/2006 - 03.23)

Salve. Sono una ragazza di 20 anni... ultimamente, a causa di problemi in famiglia e con il mio ragazzo mi prendono spesso attacchi di panico e di ansietudine... non riesco a dormire e i pensieri diventano mano a mano sempre + pesanti fino a mancarmi quasi il respiro... Ho paura ad andare dal medico per farmi prescrivere psicofarmaci... perché temo che il medico sottovaluti la mia situazione... ma io sento di averne veramente bisogno... e cmq non è la prima esperienza... per 2 mesi ho assunto trankymax e mi aiutava molto. La prego di darmi un suo consiglio. La ringrazio anticipatamente. Cordiali saluti.

Lettera non firmata

Il mio consiglio è quello di andare da uno psicologo e farsi insegnare il training autogeno. Imparare ad obbligare il proprio corpo e la propria mente al rilassamento in qualsiasi momento della giornata e senza dover assumere psicofarmaci mi sembra una cosa che merita tutta la nostra attenzione.

Dott.ssa G. Proietti

Cosa mi è successo quel giorno di 6 anni fa?!

(19/06/2006 - 13.57)

Caro psicologo, sono un ragazzo di 24 anni e le scrivo per cercare di capire cosa mi è successo quel giorno di 6 anni fa. Avevo 18 anni circa ed ero al luna park della mia città quando vidi un uomo di 35 anni e mi iniziò a battere il cuore… Non sono assolutamente omosessuale, ho sempre avuto fidanzate e storie felici solo ed esclusivamente con ragazze. Ho provato a parlarne anche con alcuni conoscenti che però mi hanno deriso o comunque si sono impressionati dato anche il piacere che provo nell'essere toccato nel sedere dalle ragazze... Ho trovato fonti in cui era scritto che i maschi hanno una percentuale di ormoni femminili ed è probabile che ne abbia più della norma… ma non ne sono certo. Per favore mi aiuti a capire il motivo di quel battito improvviso… La ringrazio

Max

Caro Max, poiché lei dice che le sue storie sentimentali, passate ed attuali, sono sempre state felicemente con ragazze, credo che lei stia forse eccessivamente preoccupandosi di un episodio della sua adolescenza privo di significato. È molto frequente infatti, in adolescenza, che ragazzi e ragazze di quella età vivano momenti di ambiguità nel periodo della definitiva scelta dell'orientamento sessuale. In questa confusione del crescere moltissimi hanno momenti di incertezza, che nella maturazione tipica di quella età vengono finalmente superati con la scelta eterosessuale e alcuni, meno, con la scelta omosessuale. Quanto al suo accenno ai dosaggi ormonali, è vero che nei due sessi, anche in età adulta, c'è presenza di ormoni femminili nei maschi e di ormoni maschili nelle femmine. La prova più evidente è nella crescita più o meno abbondante di peluria nelle donne le quali, per la moda attuale e il piacere dei partners, si sottopongono a fastidiose depilazioni. Forse anche le sue ragazze lo fanno, senza per questo avere attitudini maschili. Infine i suoi conoscenti: forse è bene selezionare meglio a chi fare domande. Saluti cordiali

Dott. W. La Gatta

Mi frequento con un ragazzo non libero…

(16/06/2006 - 09.45)

Gentile Dott.ssa Proietti, sono una ragazza di 29 anni mi chiamo Daniela. Sono fidanzata da più di tre anni con un uomo più grande di me di 10 anni. L'estate scorsa ho conosciuto un ragazzo di 26 anni, si è fatto avanti lui per conoscermi pur dicendomi subito che convive con un'altra donna. Io in quel momento ero un po' in crisi con il mio fidanzato e ho cominciato a perdermi un po' per questo ragazzo, lui più di una volta mi ha manifestato insofferenze verso la sua convivenza dicendo di voler tornare a vivere con sua mamma. Bene, in questo anno ci sono stati allontanamenti suoi e ritorni, ci siamo visti poco (anche perché non siamo liberi) ma non ho avuto con lui nessun rapporto sessuale. Quello che non sono mai riuscita a capire è se per lui sono una piacevole amicizia o se, come mi ha detto, non riesce a lasciare la convivente per motivi che non si è sentito di dirmi. Può darmi un suo parere su questa cosa? Io mi sono ormai rassegnata per questa situazione ma i dubbi mi rimangono. Grazie dell'attenzione,

Daniela

Cara Daniela, Se non ci capisce niente lei, che lo conosce e lo frequenta con una certa assiduità, come potrei capirci qualcosa io che non conosco la situazione se non da queste poche righe? Generalizzando al massimo si potrebbe pensare che è una persona confusa, che non riesce a trovare una sua strada. Del resto se era già nel dubbio fra restare con la convivente o tornare dalla mamma, in cosa lo potrebbe aiutare frequentare una persona già impegnata con un altro? Cordiali saluti.

Dott.ssa G. Proietti

Era una storia di facciata, ma ora mi manca!!

(14/06/2006 - 11.15)

Gentile dottoressa, ecco il mio problema. Dopo tre anni finisce la storia col mio ragazzo. Una storia unica che però aveva parecchi problemi nell’ultimo periodo, tanto che io stessa pensavo di lasciarlo x non continuare quella che era solo una storia di facciata. Lui però mi batte sul tempo, e x le mie stesse ragioni mi lascia. Da lì non sono stata + io. Mangio poco e dormo male da circa due mesi, il mio pensiero va sempre a lui e non riesco + a trovare felicità ed entusiasmo di un tempo. Davvero non capisco. Non mi riconosco +, io che sono sempre stata una persona forte! Capitano a tutti queste cose e non capisco perché io non riesco a riprendermi. Forse questa persona mi piace ancora, ma in ogni caso capisco che dovrei metterci una pietra sopra ma non ce la faccio proprio. Non mi capisco più e sono davvero stufa di stare così, nonché inizio a preoccuparmi perché così non posso andare avanti. Cerco qualche consiglio. Forse dovrei chiedere un aiuto professionale? Grazie mille.

Lettera non firmata

L'aiuto professionale va chiesto quando si vede che da soli non si riesce a capire come uscire dal tunnel. La domanda che si deve fare è la seguente: ho fatto davvero tutto il possibile per aiutarmi da sola ? Se la risposta è no, occorre prendere provvedimenti; se la risposta è si, telefonare ad uno psicoterapeuta per una consulenza. Cordiali saluti.

Dott.ssa G. Proietti

Non riesco a provare il piacere che provavo a 23 anni...

(06/06/2006 - 16.42)

Gent.ssima Dott.ssa Proietti, sono una donna di 29 anni e nel 2001 sono stata sottoposta ad un intervento di conizzazione al collo dell'utero per un condiloma. Ora mi tengo sotto controllo con visite periodiche e pap test dal mio ginecologo che mi ha assicurato che va tutto bene; in effetti non ho più dolori e fastidi. Ovviamente nei mesi precedenti la diagnosi non avevo piacere durante i rapporti sessuali in quanto provavo dolore. Dopo l'intervento c'è voluto molto tempo (circa un anno) prima che io riuscissi ad avere rapporti in totale tranquillità e serenità con l'uomo che ora è mio marito. Adesso abbiamo rapporti frequenti, ma noto in me pochissimo desiderio sessuale ed anche durante il rapporto non riesco a provare il piacere che provavo a 23 anni... Io amo mio marito e vorrei tornare a provare le emozioni che provavo un tempo (lui mi desidera anche più di prima ed è sempre soddisfatto dal rapporto, anche se vorrebbe che fosse lo stesso per me). Resto in attesa di una sua cordiale risposta e le porgo i miei saluti.

Lettera non firmata

Gentilissima, quando lei aveva 23 anni era in fondo solo sei anni fa... In genere, se tutto va bene, un'unione deve durare 40-50 anni.... Dunque, questa è probabilmente la prima crisi di questo genere che le capita, ma sappia che nella vita matrimoniale, che le auguro lunga e soddisfacente, queste piccole crisi, queste incertezze e insoddisfazioni ogni tanto vengono fuori e per questo occorre di tanto in tanto fare una 'revisione' alla coppia. Ad esempio, cambiare abitudini e comportamenti, cercare nuovi stimoli (letture, vacanze, hobbies, sport, relazioni sociali ecc.), per non far morire di noia il vostro rapporto. È un impegno quotidiano, ma che ogni tanto diventa ancor più forte (come in questo periodo). In sessuologia ormai tutti sono concordi nel dire che, per far godere al massimo gli organi sessuali, la prima cosa da usare è la propria intelligenza. Cari saluti e auguri.

Dott.ssa G. Proietti

Sento che questo uomo non ha vero affetto verso di me!

(15/05/2006 - 19.26)

Salve, mi chiamo Jrena e sono Polacca (scusate l'italiano non proprio corretto). Do molto affetto e amore alla persona con cui sono vicina, però questo uomo di 52 anni (io ne ho 55) che frequento non ha mai amato nessuna donna e non è mai stato innamorato. Secondo me non ha mai conosciuto le sofferenze dell'amore e delicatezze della propria donna. Cosa posso fare?? Perché sento che questo uomo non ha vero affetto verso di me, anche se è bravo e buono di cuore. Saluti

Jrena B.

Cara Jrena, se questo uomo è arrivato a 52 anni sempre in questo modo, probabilmente ha qualche problema psicologico o sessuale che gli impedisce di avere rapporti con le donne. Provi a proporgli di fare una terapia di coppia dallo psicologo. Cari saluti e auguri.

Dott.ssa G. Proietti

Enuresi in adolescenza

(10/05/2006 - 14.52)

Gentilissima Dott.ssa, ho una figlia di 14 anni, è brava a scuola ed il suo tempo libero lo passa al computer con le chat, conosce nuovi amici o parla con i suoi compagni di scuola, ma di più le piace conoscere nuovi amici. Abitiamo in una zona senza marciapiede su una strada provinciale che rende difficile gli spostamenti a piedi a causa dei pericoli stradali, pertanto incontrare gli amici è scomodo. Mia figlia se deve scegliere se comperare un capo di vestiario, preferisce spendere i suoi soldi per un cappello, o una borsa, spilla, anello, orecchini, o un libro che io non le compero. Dopo aver passato una giornata con le sue amiche o con il suo amico del momento, è talmente emozionata che non riesce a dormire per ore, riesce ad addormentarsi sfinita alle 4.00 del mattino. Le ho fatto un quadro generale della personalità, ma quello che mi preoccupa è che ultimamente mi ha fatto la pipì durante il sonno, oppure trattiene troppo la pipì sino a farsela addosso. Io penso che sia dovuto al fatto che le sembra di perdere tempo andando in bagno a fare i suoi bisogni, stare insieme ai suoi amici o contatti telematici l'attira tantissimo. Non riesce a darsi delle regole, arriva ad esagerare nei contatti. Se le propongo di fare altre cose mi risponde sempre svogliata o con scuse di evidente disinteresse per quello che le ho proposto. Avrei bisogno di un suo consiglio. Grazie.

Lettera non firmata

Cara signora, non sarebbe serio se le fornissi un parere basandomi su queste poche righe. Le cause dell'enuresi in adolescenza possono essere moltissime e, fra l'altro, si potrebbe trattare non solo di problematiche psicologiche, ma anche di cause organiche. Le consiglierei dunque di parlarne col suo medico di base, che potrà aiutarla a cercare tutti gli approfondimenti necessari. Cordiali saluti.

Dott.ssa G. Proietti

Passo interi pomeriggi a piangere con le nostre foto in mano!!!!

(02/05/2006 - 17.59)

Cara dott.ssa, sono un ragazza di 19 anni e mi chiamo Federica. Da due mesi ho lasciato il mio ragazzo Daniele di 21 anni con il quale sono stata insieme 3 anni. Il motivo per cui l'ho lasciato è un altro ragazzo, Tony. Con lui avevo già avuto una storia 2 anni fa, mentre stavo con Daniele. Lui mi aveva perdonata e dopo circa un mese di separazione siamo tornati insieme. Dopo un anno, esattamente a marzo dell'anno scorso, io l'ho lasciato di nuovo per un altro ragazzo. Un vecchio amico per il quale credevo di provare qualcosa, ma dopo poco tempo ci siamo rimessi insieme. Due mesi fa ho rivisto Tony e... non so cosa mi è saltato in mente!! Avevo paura di provare ancora qualcosa per lui e temevo al contempo di prendere in giro Daniele, così ho deciso di chiudere di nuovo con lui. Adesso mi sono accorta che lo amo troppo, è solo lui che voglio, mi sono pentita ma ormai è troppo tardi!!! Lui adesso non se la sente di tornare insieme perché non è più sicuro dei miei sentimenti verso di lui!! Io lo capisco, ma ho paura di perderlo!! Inoltre a volte ci vediamo durante la settimana e facciamo l'amore... Poi capita che per giorni non ci vediamo o sentiamo... Questa situazione mi sta distruggendo!!! Io non so come comportarmi per fargli capire che lo amo e lui ha paura che io possa di nuovo lasciarlo per qualcun'altro!!! Cos mi consiglia di fare??? La prego mi aiuti!!!! So che lui mi ma, mi ha sempre amata tantissimo e quando ci siamo lasciati le volte precedenti ha sofferto tantissimo. Io adesso non mangio più, penso soltanto a lui, non studio, passo interi pomeriggi a piangere con le nostre foto in mano!!!!!!!!!

Federica

Cara Federica, credo che tu non abbia ancora incontrato la persona giusta per te ed è per questo che lasci e prendi, poi ci ripensi, ci riprovi, rilasci e riprendi. Direi che la cosa da fare è non darsene troppo pensiero: prima o poi arriverà la persona che ti farà veramente innamorare e ti toglierà tutti i dubbi ed i ripensamenti. Cerca di godere il tuo presente ed anche se a volte è un po' doloroso, sappi che questi che stai vivendo sono forse gli anni più belli della tua vita. Cerca dunque di cogliere le cose positive e di non attribuire troppa importanza a quelle negative: il futuro ti aspetta! Cari saluti.

Dott.ssa G. Proietti

Pensavo fosse amore…

(24/04/2006 - 09.34)

Salve Prof. Giuliana, abbi un attimo di pazienza... Mi descrivo. Sono un ragazzo di 29 anni, molto piacente, laureato, un lavoro decente, una famiglia alle spalle piuttosto povera e quindi qualche problema economico. Non che mi manchi qualcosa, mi diverto come tutti, mi sono preso la mia bella auto, sono apprezzato sul lavoro e ho uno stipendio sicuramente basso per ciò che faccio, ma che comunque mi consente di fare una vita dignitosa. Bene, sono stato fidanzato con una ragazza da anni, fino a ottobre, e a causa dei continui litigi e delle continue problematiche tra noi, bè è finita... ma come???... bè l'ultimo anno insieme devo dire che lei mi ha trattato piuttosto male...era sempre insicura dei suoi sentimenti, era assente, mi raccontava piccole bugie e devo dire che alla lunga ho pensato anche a tradimenti suoi... bè ecco, devo dire che da parte mia mi sono sottomesso a lei in tutto e per tutto ma non ho ottenuto molto. Importante dire che io l'amavo tantissimo, la amo tuttora. quando penso a lei, ai momenti insieme, all'intesa sessuale bè mi viene ancora da piangere... una passione per cinque anni, non abitudine, passione pura... Tornando a noi lei mi ha trattato tanto male finche non ce l'ho più fatta.. l'ho lasciata e da li è iniziato il mio calvario... io ho come valore fondamentale la fedeltà. Bene la amavo tantissimo e dopo quindici giorni le ho chiesto di tornare con me. Non ce la facevo. Bè lei non voleva tornare con me. Aveva paura che potessi ancora lasciarla per il male che mi stava facendo con la sua insicurezza. Ma mi continuava a dire che mi amava. E allora via sms, via mail tra di noi.. amore ancora presente tantissimo, lei si descriveva come assolutamente indifferente ad altri, al sesso con altri. Diceva di pensare a se stessa ed a me. Io ho continuato a cercarla e a dimostrarle in tutti i modi il dolore che avevo. Bè per mesi e mesi lei mi diceva che non riusciva a tornare con me, ma che mi amava, che mi teneva presente che ero l'unico, il più dolce, il più bello e quant'altro… una cosa molto importante è dire che lei in cinque anni l'ho sempre vista piena di valori, molto attaccata alla chiesa e alla spiritualità nonostante sia una ragazza che si divertiva e piuttosto sveglia… pensi che quando era morto il papa voleva che andassi da lei a pregare… sua zia è suora… insomma una ragazza perfetta credevo fosse. Peraltro in un mondo dove tutte le donne dagli uomini cercano essenzialmente i soldi lei sembrava indifferente, anzi odiava la gente che ostentava, piena di soldi e preferiva un uomo umile come credo di essere io. Anzi a lei non piacevano i miei amici perché effettivamente alcuni sono pieni di soldi e con pochi valori, odiava il fatto che a volte mi fermavo a bere l'aperitivo in ambienti un po' fighetti. Mentre io lo facevo solo perché erano miei amici e mi spiaceva non frequentarli seppur non sia del loro ceto sociale. Fatta la premessa, dopo parecchi mesi, dopo essere stato tenuto in ballo dal mio ex amore, ovviamente cosa che le ho permesso di fare, dopo sofferenze inaudite da parte mia, dopo continue rassicurazioni che lei aveva solo me nel cuore e non voleva nessun altro e non aveva avuto nessun altro. Bè arriva il macigno… il macigno che mi sta rovinando la vita!!! Che mi ha fatto crescere in un colpo ma mi fa soffrire in maniera allucinante. Bè la vedo su un macchina di grossa cilindrata. Un suv di quelli super costosi che di solito vengono comprati dai ricconi. E mi viene un male al cuore… ebbene in un modo abbastanza da investigatore, vengo a sapere che lei ha conosciuto il tipo una sera in una cena. È andata a casa sua (ps mi ha sempre fatto capire che avrei dovuto comprare casa, ma costano talmente tanto... insomma questo economico è un problema che mi fa male..). Ci ha fatto sesso subito. Peraltro lui sposato con figli. Dopodiché si vantava in giro del fatto che aveva i soldi… e che seppur non fosse il massimo dal punto di vista sessuale per quelli voleva tenerselo buono. Vengo inoltre a sapere che ha avuto una storia in passato con uno snowboarder. E questa quando eravamo ancora insieme. In più un altro ragazzo tirolese conosciuto in montagna ha avuto una relazione con lei anch'esso sposato e con figli. La certezza delle cose che ho scoperto è al 1000 %, non ci sono dubbi. Bè sono morto dentro. Ho iniziato ad odiarla a pensare a tutti i momenti passati insieme. A pensare a tutte le bugie, tutte le falsità… a pensare a quanto questa persona era diversa da quello che mi aveva fatto credere. Ogni volta a pensarla a fare sesso con questo riccone mi viene da morire, non riesco a mangiare e scoppio in lacrime. Sono distrutto. Adesso cerco storie in altre ragazze ma solo per ripicca e per non starmene solo. Ma nell'odio profondo per tutti questi anni buttati via, so che l'amo ancora e che continuo a soffrire. Odio le donne e non so se riuscirò mai più a fidarmi. Sicuramente sbagli ne ho fatti anche io ma non mi meritavo questo. Davvero lo so, non me lo meritavo… il fatto è che io sono si forte anche se pensieri di farla finita mi vengono… e oltre al danno la beffa. Saputo il tutto le ho detto tutto quanto, con grande cattiveria, senza minacce giuro, ma con la cattiveria e l'odio di un uomo innamoratissimo ma ferito!!!! Ed è così che lei mi ha denunciato e rischio una multona e anche un anno di reclusione. So che non potrebbero mai farlo perché in fin dei conti non ho fatto nulla, ma la denuncia è per aver indagato su di lei e sulla sua privicy. Sono deluso, distrutto. Non so che fare e vorrei un consiglio profondo, non ditemi solo che devo andare da uno psicologo. Anche perché non ne conosco qui dove abito, e poi costano tantissimo e non posso permettermi tante sedute… Bè questo è il tutto.. Ho davvero bisogno di aiuto. Spero di essere stato chiaro, e purtroppo più breve di così non sono riuscito… Grazie mille professoressa

Lettera non firmata

Gentilissimo, non credo che una persona possa andare a denunciarne un'altra per semplice leggerezza o per cattiveria: se lei non l'avesse minacciata e non l'avesse profondamente spaventata, non credo che una ragazza sveglia e 'di mondo' come appare essere, avrebbe fatto una scelta simile. Dunque, come prima cosa, credo che lei dovrebbe scusarsi con questa persona per quello che ha fatto e detto. E questo non lo dice la psicologia, ma la buona educazione, se non la legge. Detto questo, cosa potrei dirle? Non capisco perché lei abbia voluto indagare, entrare nella sua privacy, scoprire cose che non la riguardavano... Quale era il suo obiettivo? Fare del male a lei, fare del male a sé stesso? Lei si è sentito ferito, a mio parere, non tanto per il comportamento della ragazza in sé, ma perché la ragazza non si è rivelata essere quella che lei aveva idealizzato e questo per lei è stato la fine di un bel sogno e l'inizio di un incubo. Lei dice di essere ancora innamorato di questa persona: io non credo, lei non ama la sua ragazza, ma ciò che rimane del suo sogno e, rimettendosi insieme a lei, credo le sarebbe molto difficile rimuovere completamente questo trauma subito e ritrovare per lei quel rispetto, quella complicità e quella stima che sono alla base del rapporto di coppia. La mia opinione dunque è che lei dovrebbe assolutamente mettere una pietra sopra a questa storia che sembrava bella, ma evidentemente non lo era, e dimenticare completamente la sua ex (perché questo ormai è). A questo punto, qualora fosse d'accordo con me (il che non è scontato - e tutto sommato non pretendo di avere ragione, conoscendo così poco sia di lei, sia della sua ragazza, sia della vostra relazione -) non c'è che da fare un percorso di 'desensibilizzazione' e di 'riabilitazione' per scordarsi di lei e ritrovare un po' di equilibrio. Ce la può fare da solo? Benissimo! Non sarebbe il primo, e neanche l'ultimo. Non ce la può fare? Allora ci sono gli psicologi, che non è vero che sono tutti carissimi e che spesso costano assai meno di una serata in discoteca. È solo una questione di scelte. Cari saluti e, davvero, tanti tanti auguri.

Dott.ssa G. Proietti

Penso di esere bisessuale!

(20/04/2006 - 17.59)

Gentile Dott.ssa Giuliana Proietti, sono un ragazzo di 18 anni che (come tutti gli adolescenti) si pone domande sulla sua sessualità. È infatti da un po’ che sto pensando di poter essere bisessuale. In me si sono mescolati sentimenti, emozioni e paure che prima non avevo mai provato. Tale stato d'animo mi fa sentire inquieto. La mia testa è continuamente assediata da tante (troppe) domande alle quali non so dare risposta. Tuttavia le due paure principali sono ammettere la mia Bisessualità a me stesso e ammettere la stessa alle altre persone. E' quasi vano il tentativo di nasconderlo... Alla fine queste sono le tipiche confusioni adolescenziali penso io... In realtà non ho una domanda precisa da porle. Non so come potermi spiegare... è stato solo un volersi sfogare... (grazie comunque per la sua disponibilità)

PaintArt

Gentilissimo adolescente inquieto, fa bene a sfogarsi, ma eviti di tirare il sasso e poi nascondere la mano. Se sente il bisogno di parlare di qualcosa, lo faccia fino in fondo, magari chiedendo l'aiuto di uno specialista che la possa assistere, sostenere e consigliare. Dubbi sulla bisessualità possono essercene in età adolescenziale, perché l'identità sessuale è ancora fragile, ma le assicuro che dubbi di questo genere vengono anche alle persone adulte. L'importante è non farsene un tabù, nemmeno con sé stessi, perché in tal caso si finisce per enfatizzare e drammatizzare qualcosa che potrebbe essere, in definitiva, assai poco rilevante, magari conseguente ad un incontro, un sogno, un fuggevole desiderio e nulla più. Cari saluti e auguri.

Dott.ssa G. Proietti

Depressione?

(12/04/2006 - 12.08)

Egregia dottoressa, sono un ragazzo di 23 anni e ho avuto una relazione con una donna di 37 che in seguito ho intuito soffrire di depressione con un alternarsi di fasi di miglioramento e di peggioramento in seguito ad eventi nella sua vita personale, affettiva e lavorativa. Nel momento più bello della nostra relazione, circa dopo 2 mesi, mi ha chiesto di sposarla ed io le ho manifestato la mia volontà a starle vicino con affetto, ma non di impegnarmi a lungo termine. Da quel momento ha voluto chiudere e non si è più fatta vedere sino a quando un mese dopo, non avendola più cercata, si è fatta vedere dimagrita di 10kg... si immagini la mia reazione di stupore e anche di sofferenza nel vedere una persona a cui si tiene ed a cui si vuole bene ridursi così.. Ho letto diversi testi attendibili sulla depressione con lo scopo di aiutarla, ma tutto o quasi invano... insomma non se ne rende conto. Credo che in un certo senso lei voglia o ricattarmi o farmi sentire in colpa (anche se potrei sbagliare). Ora è da circa un mese che la chiamo per uscire o vederci e lei rifiuta puntualmente e rimanda. È un periodo che non mi risponde più al tel ed ai msg; solo quando la chiamo con lo sconosciuto risponde ed a quel punto le chiedo se le mie telefonate la disturbano e se vuole che la lasci perdere... di fatto dice sempre di non aver tempo di stare al telefono... ma in sostanza non chiude mai il rapporto con me. So che ci sono diverse reazioni da parte dei depressi.. mi dia un consiglio o un'opinione... la terrò in considerazione. Distinti Saluti e Infiniti Ringraziamenti

Lettera non firmata

Gentilissimo, non è detto che sia depressa: potrebbe semplicemente avere dei problemi che né io né lei conosciamo... In ogni caso, visto che rifiuta le sue chiamate e le sue attenzioni, per vedere se il rifiuto è sincero o serve solo per tenerla sulla corda, l'unica cosa da fare è non cercarla più. Cordiali saluti.

Dott.ssa G. Proietti

Attacchi di panico…

(25/03/2006 - 20.55)

Mia cara dottoressa, sono felice di aver trovato questo spazio per poter esprimere ciò che mi spaventa in questo periodo della mia vita. Sono una donna di 35 anni, sposata e in attesa di un bimbo, sono esattamente alla 20 settimana di gravidanza. Alcuni anni fa ho sofferto di attacchi di panico, è stato un lungo periodo di quasi 3 anni di terribile sofferenza. Mi sono rivolta ad un neuropsichiatra il quale mi ha prescritto i seguenti farmaci: TEGRETOL 200CR, EN DA 1 Mg. Ho assunto questi farmaci tutti i giorni per anni e associato una terapia psicologica, terapia comportamentale. Certamente i disturbi più importanti quali, quasi svenimenti paure strane tremori tachicardia senso di morte sono spariti, tuttavia è rimasto un malessere fisico che non riesco a descrivere terribile ma che dopo tanto tempo è passato da solo, come per magia. Oggi, dopo tre anni tutto ritorna, e questo dopo aver scoperto la mia gravidanza. La mia ginecologa dice che lo sconvolgimento ormonale che avviene nella donna gravida mi ha riportato questi disturbi. Voglio sottolineare che non mi son tornati tutti i disturbi ma solo quel malessere terribile che mi costringe a letto da 4 mesi. Mi hanno anche detto che superati i primi mesi di gravidanza tutto sarebbe tornato normale in seguito all'assestamento ormonale. Io sono quasi al sesto mese di gravidanza ho visto miglioramenti ma non del tutto. La mia domanda è questa: passerà questa condizione che non mi fa vivere a pieno questa importante esperienza della vita di una donna? Io ho tanta voglia di vivere, mi creda, ma questo malessere mi costringe ad una bruttissima vita. Ho paura. La prego di aiutarmi.

Karmy

Cara Karmy, Non capisco perché, visto che le cure psicologiche le hanno fatto bene una volta, non abbia pensato di tornare immediatamente da uno psicologo per affrontare questo momento di difficoltà. Infatti, i problemi psicologici, anche con le tecniche psicoterapeutiche, non scompaiono per sempre, ma in genere ricompaiono, in forma affievolita o nella loro originaria intensità, ogni volta che ci sottoponiamo ad uno stress particolare. Per stress intendo dire una pressione esterna o interna, di qualsiasi genere, anche positivo, come una gravidanza o una promozione sul lavoro. Dunque, non credo si tratti di un problema di ormoni, quanto di una semplice ricaduta che va assolutamente presa per tempo, per non ripiombare nella situazione iniziale, specie quando le pressioni saranno ancor più forti, dopo la nascita del suo bambino. Cordiali saluti, auguri e coraggio!

Dott.ssa G. Proietti

La mia vita sessuale mi crea molti problemi psicologici!

(16/03/2006 - 20.03)

Gentile Dottoressa, ho sessantadue anni e da qualche anno mi sento molto frustato, perché la mia vita sessuale mi crea molti problemi psicologici, nonostante mia moglie riesca a comprendermi. Le illustro la mia situazione con preghiera di consigliarmi ed indicarmi un centro ospedaliero pubblico di rilievo dove possano risolvere il mio problema. "Nel mese di gennaio 2003 mi sono sottoposto a visita andrologica c/o un Ospedale di Palermo, per calo di libidine associata ad incurvamento del pene. Sottoposto ad ecopeniena dinamica con conclusione: induratio penis al III terzo superiore del corpo cavernoso di sx di circa 7,3mm ed incompetenza veno-occlusiva. Mi si consiglia il Viagra. Nell'aprile 2003 mi sottopongo a nuova visita presso uno studio privato. Sottoposto a ecodoppler peniena dinamica, ecografia prostatica trans-rettale e flussometria. Conclusioni: prostata aumentata di volume(15-20) psa 3,84; induratio penis plastica; segni eco-doppler di verosimile incompetenza veno-occlusiva. Indicazione: intervento di corporo plastica secondo nesbit con tecnica ininvasiva (intervento a pagamento). Un grazie ed distinti saluti

Giovanni

Caro Giovanni, Temo che il suo problema sia più organico che psicologico e dunque le consiglierei di insistere con gli accertamenti iniziati, affidandosi ad un professionista di sua fiducia. Cari saluti e auguri.

Dott.ssa G. Proietti

Mio figlio ruba, ruba in continuazione!

(06/03/2006 - 20.41)

Gentilissima Dott.ssa, sono un padre affranto, mio figlio di 16 anni sta cambiando in modo repentino. Prima di entrare in una compagnia di ragazzi benestanti, era una ragazzo gioiello, poi tutto è cambiato. Premetto che non gli è stato mai negato niente (nelle nostre possibilità) sono un magazziniere edile, lui buon giocatore di calcio, ma! Ruba, ruba in continuazione (o quasi)! Il mio bancomat nell'anno 2005 è sparito tre volte con prelievi massimi di €250. Come se non bastasse colpisce anche fuori casa, la carta di credito del suo allenatore € 800, nell'abitazione del suo migliore amico il bancomat € 300. Tutti soldi che, per evitare denunce, abbiamo rimborsato con grandissima vergogna da parte nostra. Lui ogni qualvolta che veniva messo alle strette negava. Ma è proprio il suo negare che mi preoccupa, finge o ci prende tutti in giro? Ogni tanto sparisce due o tre giorni per andare a casa di amici senza dirci niente. Sono molto preoccupato anche per la scuola, ancora ripetente per la seconda volta alle superiori. La cosa che mi conforta, e non è poco, che non usa stupefacenti di nessun tipo. Preso dalla disperazione al suo ultimo furto, ero pronto a denunciarlo, poi e poi penso sempre che sono suo padre, ma non mi arrendo, adesso tramite l'asl della mia città, sta provando delle sedute con una psicologa, ma lei non c'è mai, trova dei ragazzi che gli chiedono nome e cognome, poi lo rimandano al prossimo appuntamento. Gentile Dott.ssa, non pretendo da Lei spiegazioni miracolose, ma visto che esiste la possibilità di parlarne, anche se tramite un e-mail, con una persona competente come Lei, ne ho approfittato. La ringrazio tantissimo distinti saluti

Luciano

Caro Luciano, se questa è la situazione del servizio pubblico, faccia lo sforzo di andare da un privato: se ne spendono tanti di soldi che, alla fine, stanziare qualche centinaio di euro per aiutare suo figlio, non può che rappresentare un investimento sul suo futuro. Questi furti non sono 'innocenti', ma sottolineano l'esistenza di un disagio, che però né io né lei possiamo comprendere, visto che non abbiamo elementi per capire fino in fondo quali sono le sue abitudini e cosa ci faccia in realtà con questi soldi. Non escluderei poi che, per risolvere il caso, sia necessaria una psicoterapia familiare, che coinvolga anche voi genitori e che vi aiuti a migliorare la comunicazione con il ragazzo, ri-stabilendo le regole dei vostri rapporti familiari. In ogni caso, mandarlo da una psicologa che è sempre assente è assolutamente sbagliato, perché così il ragazzo perde fiducia nell'aiuto che ne potrebbe ricevere. Cari saluti e auguri.

Dott.ssa G. Proietti

Tra me e mia moglie non c'è più nessun tipo di rapporto sessuale!

(03/03/2006 - 19.46)

Gentile dottoressa, ho da poco compiuto 69 anni, ed a parte una forma di diabete di tipo 2, mi sento in forma e pieno di interessi. Viaggio, mi muovo molto, e vado a caccia e pesca. Purtroppo tra me e mia moglie, non c'è più nessun tipo di rapporto sessuale, anni fa ha rifiutato qualsiasi tipo di rapporto, ha detto che le faceva male, e non ne ha più voluto sentire. Ora dormiamo in camere separate, e si va avanti come fratello e sorella. Certi giorni sento un bisogno impellente di fare sesso, ma non vorrei frequentare delle donne a pagamento. La masturbazione non mi attrae, che cosa mi consiglia?

Lettera non firmata

Per risponderle con una battuta le direi 'la meditazione'... Volendo prendere la cosa più sul serio invece le dico che è difficile, perché le coppie che continuano ad avere rapporti sessuali anche nell'età matura riescono a farlo solo perché non hanno mai smesso nella loro vita di cercarsi, ed hanno conservato dunque l'interesse erotico. Quando si comincia a vivere come fratello e sorella, il rapporto sessuale è vissuto da chi dei due ne ha meno voglia, quasi come un incesto. La soluzione del problema potrebbe essere dunque quella di cercare di riscrivere il vostro rapporto di questi ultimi anni, cercando di ritrovare un po' di interesse reciproco, un po' di gioco e di complicità. Se lei riuscirà in questo, l'unica cosa che le raccomando è quella di non chiedere mai il rapporto, ma di cercare solamente che accada, creandone le condizioni. Cari saluti.

Dott.ssa G. Proietti

Depressione

(25/02/2006 - 21.24)

Carissimo psicologo, ho 16 anni e mezzo, e già per me la vita è molto complicata. Forse perché la vivo in un modo sbagliato, ma in questo periodo credo di avere una malattia comune: la depressione. Le sembrerà strano ma in questi ultimi giorni, ma soprattutto da quando mi sono messa con un ragazzo e lasciata oggi non sono più riuscita a studiare, e prendevo sempre voti brutti. I miei genitori sono molto arrabbiati con me perché hanno paura che quest'anno bocci. Non ho mai avuto sicurezza nella mia vita. Sono sempre stata appesa a un filo sul piano scolastico e per il resto sempre peggio. Io non so più che fare. Dall'anno scorso grazie a una dieta (fatta da un dietologo) ho perso 9 kg. Non vorrei che questa mia depressione sia dovuta a questo... Forse perché non posso mangiare come prima... Non so come fare psicologo, nessuno mi può aiutare. Risponda grazie

Elisa

Cara Elisa, 16 anni è una età felice ma molto complicata. Sembra che tutto debba accadere e finire oggi, ma per fortuna non è così. Hai ragione, la depressione è una malattia comune. Ma mentre quella degli adulti può essere davvero una malattia, per lo più la depressione adolescenziale è un modo di guardarsi dentro e crescere. Mi dispiace molto che a scuola tu vada meno bene: studiare è il tuo lavoro del momento, e come gli adulti hanno il proprio, le persone della tua età hanno l'impegno di studiare e formarsi per farsi trovare pronte quando sarà il loro turno. Vorrei suggerirti di impegnarti nel tuo lavoro, se necessario chiedendo alla tua famiglia di lasciarti il tempo e lo spazio per svolgerlo al meglio. Il terzo argomento è il tuo ex. A 16 anni ci si innamora perdutamente ma qualche volta solo per poco tempo. È una specie di allenamento per poi scegliere meglio il ragazzo con cui formare una coppia stabile. Infine la dieta. Hai fatto molto bene a chiederla ad uno specialista e mi pare che stia funzionando. Certo, la riduzione del cibo non può rendere felici. Ciò che conta però è la motivazione: se un po’ più magra ti fa star bene con te stessa, fai profondamente tuo l'obiettivo del dietologo e trova la soddisfazione nel raggiungere i tuoi obiettivi. Ciao e auguri

Dott. W. La Gatta

Potrebbe avere problemi psicologici se gli cambio il nido?

(21/02/2006 - 16.14)

Il mio bambino ha appena compiuto un anno. Frequenta l'asilo nido da quando aveva 7 mesi. Adesso per motivi economici vorrei cambiare asilo (portarlo in quello aziendale perché costa meno). Potrebbero esserci problemi psicologici visto che lui è affezionatissimo alle maestre del suo asilo e le frequenta da quando aveva appena compiuto sette mesi? Grazie

Tonia B.

Come per gli adulti, il distacco dalle figure cui si è affezionati non è mai facile, né indolore. Tuttavia, ad un anno le relazioni stabilite con persone terze sono ancora instabili e dunque, se sarà bene accolto dalla nuova maestra, dimenticherà in fretta. Se vi fosse la possibilità di un allontanamento graduale anziché brusco, sarebbe ancora meglio. Cari saluti.

Dott.ssa G. Proietti

Ansia nervosa depressiva

(13/02/2006 - 09.54)

Buongiorno, gentile dottore, le scrivo per avere un’informazione riguardante l'ansia nervosa depressiva così formulatami da più medici di neuropsichiatria. Mi chiamo Gianluca, ho 49 anni e da diversi anni ne soffro di questa malattia che mi comporta un senso di pesantezza allo stomaco, difficoltà di digestione con continui eruttazioni e poi bruciore. Poi ultimamente è un periodo che faccio fatica a fare tutto, sono un insegnante, ho un senso di apatia e per giunta devo badare a mia madre che è inferma anche se ha una badante solo di mattina. Le lascio immaginare i problemi e la stanchezza mentale e fisica che comporta vivere con un’inferma. Cerco di curare questa malattia, e non può immaginare quanti tipi di psicofarmaci ho preso stando bene solo un po' dopo di che ricomincia tutto. Non so più dove sbattere la testa e sono molto sfiduciato, quest'anno devo sposarmi e anche questo ad essere sincero mi provoca un po' d'ansia. Sono stato ultimamente da una neuropsichiatra di Montecatini Terme, che spiegandogli tutti i miei problemi e come mi sento a suo giudizio mi ha detto che non sono un tipo depresso e mi ha dato i seguenti farmaci orap 4mg 1/2 pasticca alla mattina e 1/2 la sera mirtazepina 30mg 1 pasticca la sera. La domanda è la seguente io sto prendendo questi farmaci da più di 15 giorni ma mi sento sempre ansioso e depresso. Vorrei sapere questi farmaci a che cosa servono effettivamente? Da premettere che questa e la 4 cura che mi cambia senza mai ottenere un risultato. E pagando ogni volta 100,00euro. ma con tutta onestà non sono i soldi che mi interessano perché ne ho spesi tanti, andando da tanti neuropsichiatrici ma vorrei avere magari la soddisfazione gi sentirmi bene. Possibile che nessuno riesce a farmi guarire da questa malattia che Mi comporta una qualità della vita molto inquieta. Se gentilmente potrebbe consigliarmi un bravo neuropsichiatra anche a pagamento, non mi crea questo il problema ma che mi aiuti a guarire. Le sarei infinitamente grato. per cui se conosce un medico o nella mia città o nei dintorni non ho problemi a spostarmi. E poi cortesemente le cosa ne pensa di questo mio problema per gentilezza mi dia un consiglio non ne posso proprio più. In attesa di una sua gentile risposta, la ringrazio anticipatamente.

Gianluca

Salve Gianluca. Purtroppo non posso esprimere alcun parere sulle terapie dei colleghi neuropsichiatri perché come psicologo applico terapie non mediche ma psicologiche, che non prevedono l'uso di farmaci. Posso però osservare che dopo tanti anni di cure e specialisti, non si vede alcun miglioramento. Inoltre, la sua depressione potrebbe essere sostenuta da una condizione esistenziale oggettivamente difficile e non necessariamente essere patologica. In un approccio psicologico, sarebbero necessari dei tests e dei colloqui, per formulare una diagnosi e proporle una psicoterapia. Dopo molti tentativi senza successo, la strada che le posso suggerire è di cercare uno psicologo psicoterapeuta nella sua zona e di collaborare con lui per risolvere il suo disagio. Auguri e saluti

Dott. W. La Gatta

Da un po' di mesi che continuo a fantasticare su mia moglie…

(27/01/2006 - 20.07)

Buongiorno, Mi chiamo Gabriele e da un po' di mesi che continuo a fantasticare su mia moglie, vorrei vederla fare l'amore con me e con altri uomini, magari mentre si dedica a me in un rapporto orale e viene penetrata da un altro. L'idea mi sconvolge ma il pensiero mi assilla, secondo lei questo cosa vuol dire? Sono sempre stato in passato e tuttora molto geloso, quindi si contraddice al mio pensiero. Non riesco a capire. Grazie

Gabriele

Salve Gabriele. Non so se lei ha già parlato dei suoi desideri con sua moglie e cosa lei stessa ne pensi. Se lo ha fatto e lei è d'accordo, nella sessualità tutto ciò che è consensuale e consapevole, in una coppia va bene. Altrimenti, le suggerisco di tenere per se le sue fantasie, di coltivarle in una sorta di 'giardino segreto' della sua mente, e di nutrire con queste fantasie la sua vita erotica, cercando anche di appagare il suo desiderio con giochi tra voi che gli si avvicinino per quanto possibile. Eviti però di forzare sua moglie: queste fantasie, come spesso accade, una volta soddisfatte potrebbero non essere più così coinvolgenti, ma lascerebbero comunque un segno indelebile nella vostra unione: e non sempre è in positivo. Saluti

Dott. W. La Gatta

I miei genitori non sanno che siamo insieme!!!

(23/01/2006 - 17.30)

Gentile dottore, mi chiamo Giada, ho 26 anni, sono figlia unica e questa è la mia prima storia d'amore. Due anni fa ho conosciuto un ragazzo, ci siamo piaciuti subito, è simpatico, abbiamo molte cose in comune, lui è molto affettuoso e mi ama tantissimo, così abbiamo deciso di metterci insieme e sono passati quasi due anni e mezzo. Il problema che non riesco a risolvere sono i miei genitori, a loro non piace l'ho hanno visto una sola volta e nemmeno conosciuto bene, ho passato brutti momenti a piangere e a litigare con loro mi sono contro entrambi, mi rispondevano male, per cui ho continuato comunque a vedermi con lui, ma il problema principale è che i miei genitori non sanno che siamo insieme, il mio ragazzo dice che ormai siamo maturi più avanti che si va più è difficile e bisogna affrontarli, non so come dirglielo, ho paura. Mi risponda al più presto, ho bisogno di aiuto. Grazie mille

Giada

Salve Giada. Il fatto di essere ventiseienne, figlia unica ed alla prima storia d'amore mi lascia pensare che lei abbia una famiglia molto affettuosa e protettiva nei suoi confronti. Troppo. Troppo perché è giusto che i figli trovino da soli la strada nella propria vita, senza pesanti condizionamenti. Certo però, bisogna anche saper tenere nel giusto conto il parere dei suoi, almeno per la maggiore esperienza di vita e l'obiettività di chi non è innamorato, come lei è. Hanno dei motivi per la loro contrarietà? Il suo ragazzo è sufficientemente affidabile per le loro e sue aspettative? È in grado insieme a lei di costruire un futuro di serena stabilità? Se può rispondere si a queste e alle altre domande dei suoi genitori, credo dovrebbe insistere per una discussione pacata con loro, e portarli ad accettare almeno di conoscerlo meglio, prima di dare un giudizio troppo negativo, su una persona importante per lei. Insista, ma sia paziente e convincente: ha aspettato due anni, qualche mese di 'negoziato' non farà differenza.

Dott. W. La Gatta

Sognavo di farmela addosso…

(18/01/2006 - 13.48)

Sono una donna di 30 anni e una volta mi è capitata una strana esperienza: ascoltavo il mio ex ragazzo che parlava al cellulare mentre era in bagno, ad un certo punto ebbi una reazione esagerata al punto da voler sfondare la porta: nel mentre accadde che mi feci la pipì addosso e quando finalmente lui usci dal bagno e mi chiese cosa era successo e cosa avevo sentito da avere una tale reazione io, mentre gli rispondevo, mi accorsi di non ricordare assolutamente nulla, se non una tremenda sensazione di disgusto. Perché non ricordo nulla? E come potrei fare per ricordare? Sognavo spesso la stessa scena, ma mi fermavo sempre al momento in cui me la facevo addosso. E poi vorrei anche sapere, se non è troppo, perché mi piace tanto disegnare visi di donna particolarmente belli e con occhi penetranti. Grazie e complimenti x la sua rubrica assai utili a capire se stessi.

Lunetta

Beh, cara Lunetta, Le sue esperienze sono state molto particolari: io ne parlerei con uno psicologo, ma di persona. Infatti, bisognerebbe avere tutti i particolari della sua vita per capire bene e poi darle un consiglio. Cari saluti.

Dott.ssa G. Proietti

La mia famiglia è perfetta, il problema sono io…

(11/01/2006 - 16.04)

Gentile dottoressa, sono una ragazza di 19 anni, una bella e sana famiglia e un lavoro appagante. Con i tempi che corrono devo dire di esser stata molto fortunata. La mia famiglia poi si è dimostrata molto aperta: mi ha permesso di viaggiare e di partecipare a tutte le occasioni che la scuola presentava riguardo ai soggiorni all'estero. Tutto questo è stato un maggior rafforzamento di quello che mi sarebbe piaciuto fare una volta diplomata: imparare bene le lingue estere per poter lavorare come interprete e viaggiare per lavoro. Sono sempre stata affascinata da questo mondo. Finita la maturità e dopo il soggiorno in Irlanda vinto con una borsa di studio sono stata rintracciata da una ditta. Mia mamma quindi non ha perso l'occasione per farmi passare dalla mente di soggiornare all'estero per un anno in modo da imparare la lingua. Quindi ora mi trovo a lavorare. Devo essere sincera, non lo faccio perché mi sento sforzata, anzi mi piace e mi trovo molto bene. Il problema è che i miei genitori, specialmente mia madre, continuano a dirmi che da quando ho iniziato a viaggiare, a muovermi quindi da casa, sono cambiata, mi sono chiusa. È vero, lo ammetto, però io non sono capace di confidarmi, di scherzare di essere solidale come lo è mia sorella (16anni). È una cosa più forte di me e non so darmi una motivazione. Penso comunque di esser stata sempre cosi. Ho sempre avuto grandi discussioni con mia madre (mio padre non è uno che parla tanto e l'unico difetto che ha è che è troppo buono con tutti, non solo con noi figli). Quando ho avuto i primi problemi di amicizia non ho trovato l'appoggio che pensavo di trovare da mia madre, ma l'ho trovato in mia zia (sorella di mio papà). A me tutto questo dispiace. Dispiace soprattutto per mio papà perché a lui basta pochissimo per renderlo felice, però secondo me dovrei dimostrargli più affetto, ma non ci riesco. Non so se ha capito la mia situazione, ma vorrei che mi scrivesse qualcosa. La mia famiglia è perfetta, il problema sono io. Ma non so come fare.

Lettera non firmata

Carissima, in psicologia si distingue fra le persone e le relazioni che si sviluppano fra le persone. Da questo punto di vista, le persone che compongono la tua famiglia saranno pure 'perfette' (ma chi lo è davvero, perfetto?), ma le relazioni sviluppate fra di voi, direi, sono poco funzionali. Infatti, tua madre non sa esserti di sostegno, non sa offrirti complicità, tuo padre è tutto ripiegato su sé stesso, tu vorresti essere diversa, ma non sai e non puoi. Devi guardare alla tua famiglia come ad un sistema, in cui tutti agiscono e reagiscono in base a quello che fanno gli altri ed alle 'regole' implicite che vi siete dati. Per scardinare questo sistema, occorre introdurre degli elementi di novità, che cambieranno, con reazioni a catena, il comportamento di tutti i familiari. Forse anche gli altri sono infelici, ma non osano confessarselo: tu lo hai fatto e dunque sei già un passo avanti confronto agli altri. Sta a te dunque cambiare il sistema, cambiando qualcosa nei rapporti che hai stabilito con ogni singolo componente della famiglia: conosci quella bella canzone che fa 'metti in circolo il tuo amore'... È proprio così: prova ad essere più aperta, sorridente, affettuosa con loro e vedrai che loro cambieranno verso di te. Cari saluti.

Dott.ssa G. Proietti

Ho paura di ricadere nel buio!

(07/01/2006 - 15.14)

Ho 26 anni ed ho cominciato a 17 a soffrire di depressione, stati ansiosi e attacchi di panico che mi colpivano in pubblico, cosa che a poco a poco ha reso impossibile rapportarmi in modo sereno con l'esterno ed ha fatto sì che la mia vita sociale, prima brillante, si riducesse al minimo. Mi sono così barricata in una specie di bunker emotivo, la casa, la scuola, una storia con un ragazzo di 14 anni più grande di me con problemi analoghi. Aggiungo che la mia situazione familiare è sempre stata piuttosto un disastro: anche i miei familiari presentano o hanno presentato problemi di ordine psicologico (esaurimento nervoso fobico, bulimia, gioco d'azzardo...). 3 anni fa mi sentivo pronta a mettermi in gioco e spezzare le catene di questa situazione. Ho raccolto le mie energie ed ho iniziato una storia con un ragazzo di cui mi sono innamorata alla follia. Mi sentivo viva ed anche i miei disturbi si sono affievoliti e quasi scomparsi. Tutto ha subito un grosso miglioramento e cambiamento, anche se tra noi non funzionava. Ora che è finita mi sento morire, lui mi manca terribilmente e non riesco a dimenticarlo. Mi sembra di non respirare, di non trovare grosse motivazioni alla mia vita, e la depressione ritorna. Ho paura... e vorrei capire cosa mi succede! Come posso evitare di ricaderci?! So che non esistono ricette universali ma sono alla ricerca di un consiglio!

Lettera non firmata

Carissima, la parola è terapeutica: parlare di questa situazione può essere un aiuto. Se non hai nessuno con cui parlarne, almeno ascolta le parole che possono venirti da un libro di auto-aiuto. Molti miei pazienti mi dicono che hanno trovato sollievo, nei momenti di difficoltà, applicando i consigli dati nel mio 'Il pensiero positivo', pubblicato da Xenia. Se ne trovi un altro va bene lo stesso, ma provaci. Cari saluti.

Dott.ssa G. Proietti

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