Religione

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Religione n. 1

Gesù e San Pietro stanno giocando a golf. Fa parte dell'allegra brigata anche un vecchietto. Per primo tocca a San Pietro tirare... scruta la bandierina all'orizzonte, è a circa duecento metri, sceglie
con cura la mazza con cui tirare, individua la direzione del vento, si posiziona, carica il colpo e tira. La pallina sfreccia alta nel cielo, rimbalza sul green un paio di volte e va a finire in buca direttamente.
Gesù dandogli una pacca sulla spalla:
- E bravo Pietro! Ma guarda adesso che ti combino!
Intanto il vecchietto fa cenni di approvazione con la testa, lisciandosi la folta barba. Gesù scruta la bandierina e, senza stare a fare tanti calcoli di direzione e vento, scaglia una botta secca alla pallina. Questa si alza in volo, fa uno slalom in mezzo a degli alberi e si ferma come attratta magneticamente a venti centimetri dalla buca, senza nemmeno rimbalzare una volta sola! Dopo viene un miracoloso alito di vento che la fa rotolare pian pianino in buca. Pietro gli stringe la mano:
- Complimenti, sei sempre tu il maestro!
A quel punto tocca al vecchietto. Con tutta calma si prepara al tiro, sposta di appena pochi centimetri la mazza e tocca delicatamente la pallina. Questa si invola al rallentatore, fatti un centinaio di metri cade verso un laghetto artificiale. Mentre sta per cadere in acqua, salta fuori una trota che se la ingoia e un istante dopo passa in volo un pellicano che, prima che la trota ricaschi in acqua, ingoia il pesce. L'uccello allora si dirige verso la buca e, giuntovi sopra, apre la bocca. Da dentro la bocca appare la trota che apre la bocca a sua volta e fa cadere la pallina dritta dentro alla buca! Vista la scena, Gesù si gira verso il vecchietto:
- Ah papà! Certo che con te non si può proprio giocare...

Religione n. 2

Campionato dell'Universo delle Religioni di boxe. Finalissima: Gesù contro Budda. La folla incita, Cristiani da una parte e Buddisti dall'altra. Inizia il match. Budda al gong mette all'angolo Gesù, inizia a picchiarlo a sangue, sinistro, destro, gancio... Gesù a terra in dieci secondi. Il match è vinto, Budda esulta. Gesù si trascina al suo angolo malconcio, finito. San Pietro si avvicina e gli fa:
- Cazzo però... va bene pure perdere la finale, ma così no!!!
E Gesù di rimando:
- Sì è vero, ne ho prese tante ma vedessi come ci è rimasto male quando l'ho perdonato!!!

Religione n. 3

Gesù è sulla croce quando vede Giuda tra la gente ai suoi piedi, allora fa a gran voce:
- Giuda, vieni a me!
Giuda stupito fa:
- Ma Signore, sono io che ti ho tradito. Non sono nemmeno degno di pronunciare il tuo nome!
Gesù scuote la testa e fa:
- Giuda... vieni qui!
Giuda, alquanto sorpreso, si fa largo tra la gente fino ad arrivare di fronte alla croce. Si ferma in piedi di fronte al Messia:
- Cosa posso fare per te Signore?
- Toglimi il chiodo dai piedi, Giuda!
- Ma... Signore, non sono nemmeno degno di toccare i tuoi piedi!
- Ti dico toglimi questo chiodo dai piedi, sono il tuo Maestro!
Allora Giuda rimedia una tenaglia e si sforza per togliere il chiodo. Dopo alcuni minuti Giuda riesce ad estrarre il chiodo. Mentre si ferma a guardare il sangue che cola dai piedi di Gesù, questi gli sferra un
calcio in faccia con le poche forze rimaste:
- Prendi questo... BASTARDO!!!

Religione n. 4 

Un bel giorno, intorno alle 15:00, San Pietro viene svegliato dal continuo bussare alle porte del Paradiso. Si alza, va ad aprire e si trova davanti un vecchietto, un po' curvo, occhialetti rotondi, barba bianca corta e camice da falegname.

- Salve figliuolo... entra pure.
I due si incamminano verso l'ufficio di San Pietro e si accomodano alla scrivania. San Pietro apre un cassetto e ne tira fuori un modulo, prende la penna e incomincia:
- Come ti chiami figliolo?
- Giuseppe.
- Che lavoro facevi da vivo?
- Il falegname!
A questo punto, San Pietro collega le due cose... Giuseppe... Falegname... e anche se non richiesto dal formulario domanda:
- Figli?
- Ah... lei tocca un tasto dolente, io si ho avuto un figlio, se così si può dire, che fin da piccolo si è rivelato un prodigio, ma me ne ha fatte passare di cotte e di crude. Pensi che una volta è stato perfino arrestato! Poi, prima di raggiungere la maggiore età se ne andò di casa e non l'ho più visto da allora, però è diventato famosissimo e il suo nome è conosciuto da ogni uomo o donna sulla faccia della terra. A queste parole, San Pietro, senza più dubbi, si alza e percorre la stanza a balzi fino ad una porta. Bussa, si sente dire "AVANTI" da dentro. Passano alcuni minuti ed esce Gesù a braccia aperte urlando:

- PAPààà! PAPàààà!!!

A queste parole il vecchietto sussulta, si alza di scatto e correndo verso la porta urla:
- PINOCCHIO... FIGLIO MIO!

Religione n. 5  

Giorno del giudizio: Paradiso. Moana si ritrova insieme ad altre due famose pornostar davanti a San Pietro. Il Santo interpella prima le altre due:
- Savannah, lo sai che hai molto peccato in vita tua?
- Si!
- Sei pentita di quello che hai fatto?
- Si!
- Bene... eccoti le chiavi del Paradiso! Vai figliuola!
Dopo si rivolge all'altra:
- Tracy, lo sai che hai molto peccato in vita tua?
- Si!
- Sei pentita di tutto ciò che hai fatto?
- Si!
- Tieni, eccoti le chiavi del Paradiso! Vai in pace!
Tocca poi a Moana:
- Moana, sai che in vita tua hai peccato più delle altre?
- Si!
- Sei pentita?
- No!
- Tieni, eccoti le chiavi di casa mia! Vai che poi ti raggiungo...

Religione n. 6  

Un signore che, nato in Italia, ha vissuto per 30 anni in Germania spassandosela come un matto, muore e finisce all'inferno. Sulla porta dell'inferno un usciere gli chiede le generalità e si accorge della sua "doppia nazionalità" così gli chiede se preferisce andare nell'inferno Italiano o in quello Tedesco. Il malcapitato chiede se può visitarli entrambi prima di decidere e ciò gli viene concesso.
All'ingresso dell'inferno tedesco chiede al diavolo di turno:
- Salve, come siete organizzati qui?
- Presto detto! Sfeglia ore 05:30, fi diamo un secchio pieno ti letame e fi dofete lavare faccia, dopo con grande martello fi dofete picchiare testa fino a farla sanguinare e per finire un boia fi farà correre per 10 chilometri su cinocchia lunco strata sterrata.
- Perbacco! Grazie e arrivederci.
Così si dirige all'ingresso dell'inferno italiano e chiede:
- Salve, come siete organizzati qui?
- Presto detto! Sveglia ore 05:30, vi diamo un secchio pieno di letame e vi dovete lavare la faccia, dopo con un grande martello vi dovete picchiare la testa fino a farla sanguinare e per finire un boia vi farà correre per 10 chilometri sulle ginocchia lungo una strada sterrata.
- MA E' LO STESSO CHE NELL'INFERNO TEDESCO!!!
- NO, qui siamo in Italia! Una volta mancano i secchi, un'altra volta i martelli... e poi quello stronzo di boia ritarda sempre!

Religione n. 7

- Perché Mosè si fermò davanti al Mar Rosso?
- Perché aspettava il Mar Verde... 

Religione n. 8

- Cosa scrive l'Iscariota sulle cartoline?
- BACIONI, Giuda. 

Religione n. 9

- Come si chiama il circolo ricreativo dei sacerdoti?
- ARCI-vescovi. 

Religione n. 10

Dopo una dura giornata nel paradiso terrestre Adamo torna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico. La domanda gli sorge spontanea:
- Eva... ma che stai a fa'?
- Ma come Adamo... ti sto stirando le mutande!! 

Religione n. 11

- Perché Dio ci ha fatto con un solo mento?
- Perché non poteva fare ALTRIMENTI!!!

Religione n. 12

- Come ha fatto il Papa a pregare in una moschea?
- E' andato in roaming...

Religione n. 13

Un giorno Dio stava guardando la Terra e vide tutto il male che accadeva su di essa. Cosicché decise di mandare un Angelo per verificare la situazione.
Chiamò uno dei suoi migliori angeli e lo mandò sulla terra per un po' di tempo. Quando l'Angelo tornò disse a Dio:
- Si, la Terra è cattiva, il 95% delle persone è malvagio, solo il 5% è buono!
Ebbene, Dio pensò per un po' fra sé poi disse:
- E se mandassi un altro Angelo per avere una seconda opinione?
Quindi Dio chiamò un altro Angelo e mandò pure lui sulla Terra per un po' di tempo. Quando l'Angelo tornò, anche lui andò da Dio e gli disse:
- Si, la Terra è in decadenza, c'è il 95% di malvagi e il 5% di buoni!
Dio disse:
- Ciò non è una buona cosa.
Quindi decise di mandare una e-mail a quel 5% di persone buone del mondo per incoraggiarle, affinché non desistessero e perché continuassero ad andare avanti senza perdere la fede. Per il 95% di malvagi, invece, sarebbe iniziato il tempo delle punizioni esemplari.

Sai cosa diceva la e-mail?
NO?!?!
Allora siamo fottuti! Neanche a me è arrivata...

Religione n. 14

E Adamo chiese a Dio:
- Perché hai fatto Eva così bella?
E Dio:
- Affinché tu possa innamorarti di lei!
E Adamo:
- E perché l'hai fatta così stupida?
E Dio:
- Affinché lei possa innamorarsi di te...

Religione n. 15

- Sapete perché il Papa quando scende dall'aereoplano bacia la terra?
- Perché ha volato con Alitalia!

Religione n. 16

Paradiso Terrestre.
Adamo a Eva:
- Caspita Eva! E' possibile che mi devi mettere sempre i pantaloni nell'insalata?

Religione n. 17

Due testimoni di Geova vanno in una casa e bussano.
Apre una signora e i testimoni dicono che sono della luce eterna.
La signora chiama il marito dicendo che ci sono gli uomini dell'ENEL!

Religione n. 18

Siamo nel 2002. Arrivando l'Euro, le Lire vanno fuori corso, quindi muoiono e vanno in Paradiso.
Prima arrivano le monete da 50, 100, 200 ecc...
Non appena San Pietro le vede dice loro:
- Entrate, entrate pure, brave!
Dopo un po' arrivano le banconote da 1000, 2000, 5000 e San Pietro:
- Entrate, entrate pure, benvenute!
Passa qualche minuto ed arrivano le 10.000 lire.
- Ah, ah, voi fate un paio d'anni di Purgatorio e poi tornate, forza via, via...
Alla fine arrivano le 50 mila, le 100 mila e le 500 mila, San Pietro appena le vede grida:
- Via, via, all'Inferno, non potete entrare!!!
Le banconote stupite chiedono:
- Perché, cosa abbiamo fatto?
E San Pietro:
- Voi, in chiesa, non vi ho visto proprio mai!!!

Religione n. 19

- Come si chiama il ginocchio del Papa?
- La sacra rotula!

Religione n. 20

Gesù si avvicina a Pietro e gli fa:
- Sono io il Signore Dio tuo?
- Certo Maestro!
- Allora prestami cinquanta euro!

Religione n. 21
In una imprecisata ora notturna, lungo un viale alberato frequentato da prostitute, si scorge una lunga macchina bianca. Alla guida dell'auto c'è un vecchio con la barba e, sul sedile posteriore, un altro vecchio con una lunga barba bianca. La macchina si ferma vicino ad una battona e dopo alcune contrattazioni questa sale nell'auto. Passata circa un'ora la macchina torna sul viale e scarica la ragazza. La ragazza, prima di andarsene si rivolge al vecchietto con la barba bianca complimentandosi:
- Ma lo sai che scopi proprio da dio!
E il vecchietto rivolto all'autista:
- Scappa Pietro, ci hanno riconosciuto!

Religione n. 22
Siamo sempre durante l'ultima cena. Gesù si rivolge a Pietro:
- Stanotte tu mi tradirai!
- No Maestro!
- Pietro... ti dico che tu stanotte mi tradirai!
- Non è possibile Signore, io ti voglio bene!
- Non mentire Pietro... tu mi tradirai!
- Ma Gesù, io ti amo!
- Allora baciami, stupido...!

Religione n. 23

- Qual è il colmo per un vescovo?
- Inchinarsi davanti ad un punto... cardinale. 

Religione n. 24
- Come si chiama il frate con le gambe storte?
- Fra Parentesi. 

Religione n. 25

- Come si definisce una predica pronunciata mentre la chiesa va a fuoco?
- Sermone affumicato.   

Religione n. 26

- Quando nacque il nudo integrale?
- Quando Adamo cominciò a mangiare la foglia. 

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