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Calcio


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Calcio n. 1

- Lo sapete perché i Laziali bevono il caffè freddo?
- Perché così perde l'aRoma...


Calcio n. 2

- Cosa fa un laziale che si butta dal decimo piano?
- Fa BENEEE!!!


Calcio n. 3

- Perché Adamo ed Eva non giocavano mai a calcio?
- Perché mancava l'arbitro...


Calcio n. 4

- Qual'è il colmo per un giocatore di calcio che si fa le canne?
- Fare il filtro a centrocampo


Calcio n. 5

- Sapete cosa ci fanno 60 laziali dentro ad un orologio?
- I SECONDI!!!


Calcio n. 6

Un Laziale sceso da Ariccia davanti al Colosseo:
- A cumpa'... ma nel '90 null'avevano ristrutturatu l'olimpicu???


Calcio n. 7

Un'astronave atterra a Formello, in mezzo a fumi e luci si apre una porticina e dalla rampa inizia a scendere un piccolo marziano, a quel punto un tifoso della Lazio, sconvolto dall'evento chiede:
- Ma tu chi si'???
Il marziano gli risponde:
- E.T.!
- E no!!! Lo so' detto prima io!!!


Calcio n. 8

Hanno operato Agnelli e Cragnotti ar cervello... Er dottor Capello j'ha torto lo scudetto dalla testa.


Calcio n. 9

- Sapete quale è la differenza tra un laziale ed un sorcio?
- Nessuna, perché ROSICANO alla grande tutti e due.


Calcio n. 10

- Cos'hanno in comune lo scudetto della Lazio e il diluvio universale?
- Tutte e due le volte pioveva e alla fine se so' salvate le bestie.


Calcio n. 11

Un giorno Sergio Cragnotti non credendo alle voci che dicevano che i tifosi della Roma anche nelle amichevoli , erano sempre 80.000 allo stadio, decide di prendere un elicottero e di andare a vedere di persona. Sale sull'elicottero insieme alla moglie e alla figlia. Giunto sopra allo stadio vede che c'era il tutto esaurito ed era solo un'amichevole. Allora un po' stupito e un po' incazzato dice:
- Lo sai che faccio adesso? Butto giù una banconota da 100.000 lire così faccio contenta una persona!
E la moglie dice:
- Ma Sergio buttane 2 da 50.000 così ne fai contente 2 di persone!
E la figlia invece dice:
- Ma no papà, buttane 10 da 10.000 così fai contente 10 persone!
A questo punto interviene il pilota dell'elicottero che dice:
- A Preside', se butti giu' lei cosi ne fa contenti 80.000!!!


Calcio n. 12

Un bambino esce di corsa da casa dirigendosi verso l'edicola, compra un quotidiano sportivo. Tornando a casa incontra il padre che gli chiede:
- Cosa hai comprato, figliolo?
- Papà, ho comprato la Gazzetta dello Sport!
- Come?! - Replica il padre, dandogli uno schiaffo - Quante volte te lo devo dire di non comprare la Gagagna?
- Ma papà, Lazialità era finita!
Pum! Un altro schiaffo da parte del padre:
- Che ti sei impazzito? Stai forse diventando della Lazio?
E piangendo il figlio risponde:
- Papà, era solo finita la carta igienica!


Calcio n. 13

INDAGATO ANCHE ZOFF NEL CASO DOPING: TROVATO POSITIVO AL "NEGROLONE".


Calcio n. 14

Ma chi sono i giocatori della Lazio? Povere persone che non hanno più il campo da coltivare e devono trovare un altro lavoro? Oppure persone che sono entrate al campo di Formello attirati dal verde della cicoria?
Scoprilo su Pecorational Channel...
Ma quanti 'mbuti ci vogliono per fare il naso di Pancaro? E il suo naso è vero o se l'è rifatto accorciare con la chirurgia? Oppure se sta solo a mangià 'na frappa?
Scoprilo su Pancarational Channel...


Calcio n. 15

- Come si chiama il giocatore portoghese della Lazio?
- Fernandrolone Couto!


Calcio n. 16

LI LAZZIALI
Quanno che Romolo sorcò li confini...
Noi dentro le mura voi solo vicini...
Noi Romani voi Burini.


Calcio n. 17

- Perché l'Olimpico quando gioca la Lazio è sempre mezzo vuoto?
- Provatece voi a parcheggia' 70.000 trattori intorno allo stadio...


Calcio n. 18

- Che differenza c'è tra la felicità dei laziali pe' lo scudetto e 'no yogurt?
- Nessuna, tutti e due hanno la scadenza, hanno a che fa' co' le mucche e li devi conserva' a meno cinque sennò puzzano...


Calcio n. 19

Ogni mattina, nelle campagne, un laziale si sveglia
e sa che dovrà correre molto per raggiungere la Roma...
Ogni mattina, nella nebbia, uno juventino si sveglia
e sa che dovrà correre molto per raggiungere la Roma...
Non importa che tu sia laziale o juventino:
RIADDORMETE VA, MA QUANNO CE RIPIJI!!!


Calcio n. 20

Dopo le ultime prestazioni dell'Inter e la sconfitta per 6-0 nel derby, Moratti ha licenziato Tardelli ed ha già deciso il successore:
Panatta!!!


Calcio n. 21

Ragioni per le quali il calcio è meglio del sesso:

1. Si può giocare sia in casa che fuori casa.
2. Dura 90 minuti.
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco.
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana.
5. Il pubblico gioisce quando segni.
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare.
7. Vieni pagato senza essere una puttana.
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre.
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale.
10. Puoi segnare con la testa e con le gambe.

 

Ragioni per le quali il sesso è meglio del calcio:
1. Si possono usare anche le mani.
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare.
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta.
4. Non c'è l'intervallo.
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato.
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente).
7. Biscardi non potrà dire la sua sulle tue prestazioni.
8. I campi sono praticabili anche d'inverno.
9. Puoi scegliere contro chi giocare.
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.


Calcio n. 22

Inter di nuovo sul mercato. Dopo lo scivolone nel derby, il prossimo acquisto sarà un centravanti francese. Il nome:
Janbòn Bidòn...


Calcio n. 23

Giubileo degli sportivi. Il Papa accoglie tutte le squadre del campionato ma propio nel momento in cui passa l'Inter il Papa fa un gesto scaramantico.
Un Prete incuriosito gli domanda perché ed il Papa impaurito risponde:
- Stia zitto, mi hanno detto che l'Inter vince un campionato ogni morte di Papa!!!


Calcio n. 24

- Sapete perchè Muggami vuole comprare l'Inter?
- Perché ha tanto petrolio ma non ha i bidoni per mettercelo dentro...


Calcio n. 25

Van der Saar viene chiamato da Moggi nel suo ufficio...
- Allora Edwin, siamo proprio sicuri che non porti occhiali o lenti a contatto???
- No, perché non mi credete, io ci vedo benissimo SIGNOR AGNELLI!!!


Calcio n. 26

Due tifosi della Juventus vanno allo stadio a vedere una partita della loro squadra. Il primo dice:
- Io ho lasciato mia moglie a casa da sola, chissà se avrà paura.
Il secondo dice:
- Anch'io però non c'è niente da preoccuparsi: c'è un uomo insieme a lei...


Calcio n. 27

- Perché gli juventini non stupiscono mai con effetti speciali?
- Perché sono solo... in bianco e nero!


Calcio n. 28

- Ehi Moggi, in giro si dice che siete dei ladri...
- Noi? No... D+


Calcio n. 29

- Sapete perché la Juve non va a giocare in Turchia?
- Perché ai ladri gli tagliano le mani!


Calcio n. 30

Una volpe e una puzzola stanno correndo nel deserto.
A un certo punto non si accorgono di un burrone, ci cadono dentro e sbattono la testa.
Dopo una settimana si risvegliano, e la volpe:
- Ohhh... che male... non mi ricordo niente... chi sono...?
- Guarda... hai il pelo rosso... la coda e il muso lungo... gli occhi vispi... sei una volpe...
- Ah gia, hai ragione...
- E io...?
- Ascolta... cadi spesso... hai il pelo bianco e nero... sei Filippo Inzaghi...


Calcio n. 31

Durante una partita di calcio un giocatore si ferma e comincia a vomitare. Così gli si avvicina l'arbitro e gli fa:
- Ma cosa stai facendo?
E il giocatore:
- Rimetto da fondo campo!


Calcio n. 32

- La sapete la differenza tra Cecchi Gori e la sindrome della Mucca Pazza?
- Nessuna, perché tutti e due hanno rovinato la "Fiorentina"...

 

Rubrica Viaggiamo

Testata giornalistica registrata al Tribunale di Bologna n. 7706 del 27.10.2006 - Direttore Responsabile: Marco Fasolino